Первая запись в блоге

Это ваша самая первая запись. Выберите элемент «Изменить», чтобы отредактировать или удалить её, или создайте новую запись. If you like, use this post to tell readers why you started this blog and what you plan to do with it.

запись

Хммм

Задумаюсь каждый день на тему хороший я или плохой…хороший я отец и муж…но судя по тому что слышу о себе скорее плохой….жена вечно говорит что я вечно лезу к ее дочке от первого брака…но я же не лезу я просто хочу чтоб она была взрослой и самостоятельной…да я ее подкалываю и может порогой перегибаю палку но либо ты человек дела либо ты трепло….да я совершаю ошибки как и все Мы…но на них учаться….да я порой творю всякую хрень но никогда я не ходил на лево и уж темболие никогда себе этого не предстовлял….я люблю свою жену но каждый раз в очердной ссоре я слышу развод я не отдам тебе ребенка….за что и почему все так….я всегда помогал людям….думал выдумывал что да как пиедпринять…но этого никто не ценит…как и доброту….как и тт что я прихожу с работы и работаю по дому….всем просто пофиг….

Женщины я их не понимаю от куда столько выпендрежый…мы бабы все можем сами…серьезно…не давно читал форум наткнулся случайно…на тему может ли женщина жить без мужчины и столько ответов да легко за запросто…да мы все можем…пиздец цырк…моя жена вечно коментирует что я делаю не так…как мне разговаривать с ребенком… с одним и вторым…и что бы я не делал все плохо…нет я не говорю что жизнь дерьмо и все такое я рад просыпаться по утрам даже если это маленькое чудо придумало вскочить в 6 утра в уходной день…нет я просто хочу чтоб меня услышали…да я люблю свою жену очень сильно…но порой оно считает что в этой жизни есть только ее мнение…и все других вариантов нет только она как Господь бог….она все знает как надо….и как жить и что делать…а вот не хуя…семья это коммпромис…где учитывают мнение каждого…моя падчерица это особый случай…. ничего не знает ничего не умеет не чиге не хочет знать…но бля гонора и выебонов как будто она как минимум лаурят нобелевской преммий…смешно больно обидно.все ее дела сводчться к мытью полов 2 раза в неделю и может в выходные она делает что то еще и это все нужно повторять из раза в раз в по 100 раз… во взять пример сегодня пасха католическая 4 дня выходных…. 3 дня прошло ничего не сделано…кушать мы не готовим…в магазин мы не ходим…мы только едим и спим… а да и еще мы гуляем…а вот если останеться время то можно и дела по дому…. и опять упрашивания…меня это бесит….вот и сегодня мы пришли после гулянки поели поспали…. и пошли петь песни…по мне это просто деградация….и ей реально пох на все…. а жена за нее я даже слова не могу сказать…любое действие кончаеться скандалом…. так как я куда то лезу….ребенку через 2 месяца будет 18….это пиздец….нет женщины одиноки не потому что они там дуры или тупые…нет потому что они слишком много из себя строят а по факту ничего не могут….пустой понт…. научитесь слушатт научитесь идти на коммпромис и все будет у вас хорошо….

Два дня назад жена сказала что я тряпка интересно это правда или нет…если да то это во всем или в каких то поступках…или в их отсудствие…в сексе интересно она может кончить на моем члене или нет…

Утро

Снова ссора почему я не понимаю может да конечно я перегибаю палку с маленьким ребенком но он же все понимает но делает на зло…жена говорит что я на него постоянно ору…нет это не так…я немогу постоянно орать…хотябы потому что у меня заболит горло…и сейчас я реально понимаю как раньше были важны друзья…помню повредил крестообразные связки… больно больно писец как ногой было практически не пошевелить…месяц в лето дома….спать немог то жарко то колено… тогда я думал все я больше не буду играть в футбол…первую неделю после поправки не звонил и не ходил на тренировки…было страшно…было осознание того что немогу смотреть не любимое дело но немогу в нем принять участия…когда ходил боли небыло но как только пытался нагрущить колено внутри как будто резали по живому…еще неделю ходил из далека на тренировки…но все же боялся придти…я помню это было утро часов в 7 я вышел во двор с мячиком в надежде что может сегодня боль ушла…но когда вышел был немного удивлен…во дворе сидел мой друг единственный кто понимал меня…мне тебя не хватает ты где то там где нету больше боли…гадалка была права мы так и не увидели счастья друг друга…

Он сидел возле сарая медленно куря и смотря в сторну речки…когда я подошел он не поворачиваясь сказал’Пчёл что не так?тренер сказал ты не ходишь на тренировки?тебе страшно,больно все сразу?я не знал что ответить…мы молчали а потом он выдал..

Дружище ты чего…ты всю жизнь не сдавался и пер как танк…неужели пару мышц смогут заставить тебя остановиться и сломаться….и вот после этих слов боль ушла…я видел как в меня верят чужой но в тоже время родной мне человек.Спасибо тебе!!!Мы рано или позно встретимся Дружише!!!

28.03.19

За частую не понимаю девушек и женщин…есть только их логика их мышление о оно почему то правильное и единое…почему ???ведь дело не то в том что они правы или нет дело в том что отрицать очевидность это противоречить самому себе…

….

Мир жизнь любовь…

Мир изменился…и самое обидное что я это вижу а всем остальным походу всеравно…мы перестали быть теми кто мы есть…для нас важды деньги влась красивая жизнь….я перестал видеть души в этих пустых серых оболочках…я перестал видеть добро…но если вчера я выдержал то и сегодня справлюсь…

И снова вижу странность…вмегда всем помогал неважно кто это был парень или девушка друг или враг…хотя нет вру у меня никогда небыло друзей…год назад была подруга но мы не можем с ней больше дружить семья дороже…но порой мне реально не хватает этой дружбы…она всегда говорила все будет хорошо и я ей верил…но сейчас мне нескем роговорить… а порой хочеться выговориться с кем то или перед кем то но не скем….только музыка меня слушает и всегда со мной…только она и я… и больше никого не надо…просто побыть с ней наедине и со свойми мыслями….

Странно не понимаю что происходит с этим миром…. сегодня был в магазине передомной стоял мужчина лет 34 брал самые дешевые памперсы и самую дешую еду….одет был очень скромно и немножко грязно… стало жалко и больно…часто задаюсь вопросом жалость и боль это удел слабых или сильных ???

….

Смотрю и реально понимаю что мы катимся в бездну…кругом бабки бабки бабки мы давно позабыли самое главное что мы люди!а не накопители бумаги!

Все это видеть просто противно…как бы это странно не звучало…да может я псих и неадекват но я скажу чесно я ненавижу людей…

….

Мой ноги сбиты уже нет сил идти…

Наверное это та самая середина пути…

В последние время устаю наверно старею…но не фезически а морально…порой хочеться с кем то поговорить обо всем… а не скем…и это реально тяжело….